Nem túl régen valaki megkérdezte tőlem, hogy vannak-e olyan dolgok, amelyek különösen kiakasztanak (és extra munkát igényel, hogy ne mutassam ki), amikor ügyfelekkel vagyok egy találkozón. Hát, az a lista nem rövid, de ami messze az első helyen áll, az azok a sérült emberek, akik megpróbálják mentegetni a toxikus szüleiket, azt gondolva, hogy "így működnek a szülők, ez a normális" pedig ez távol áll az igazságtól.
Sajnos olyan sokan nőttek fel mentálisan, érzelmileg és/vagy fizikailag egészségtelen környezetben, hogy fel sem fogják, mennyire diszfunkcionális volt valójában... és ezért sokan közülük ugyanazokat a mintákat ismétlik a saját gyerekeikkel.
Honnan tudom, hogy ők nem tudják? Vegyünk egy cikket, amit egyszer olvastam, "50 ember osztja meg a jeleket, amelyek rádöbbentették őket, hogy toxikus szülők nevelték fel őket" címmel. Ez élőben emlékeztet arra, hogy ha olyan szülőkkel nőttél fel, akiket a legkevésbé sem érdekeltek a határaid; úgy bántak veled, mintha az ügyeletes terapeutájuknak kellene lenned, folyamatosan tojáshéjon sétáltattak; szó szerin irányítottak; állandóan az áldozatot játszották; túlreagáltak, amikor szinte mindenről volt szó; versengtek veled; összehasonlítottak téged más emberekkel (beleértve a saját barátaidat is); megtalálták a módját, hogy minden róluk szóljon, energia- vagy érzelmi vámpírok voltak (és ez a lista tényleg csak a kiindulópont) - igen, elég sok mérgező dolog volt a fejlődési térben (különösen, ha ez folyamatosan történt).
Ezt a 10 dolgot szem előtt tartva, ma a mérgező anyákkal fogunk foglalkozni. Ennek egyik oka az, hogy számtalan okból kifolyólag, amibe most nem tudok belemenni, olyan kultúrában élünk, amely hajlamos sokkal inkább megadni nekik a szabad utat, mint a mérgező apáknak - pedig egyáltalán nem kellene. Mert amikor arról van szó, hogy biztonságban érezzük magunkat és tiszteljük a szüleinket, mind gyerekként, mind felnőttként, senki sem kaphat nemi felmentést.
Még egyszer, mivel az anyák oly gyakran ezt teszik, úgy gondoltam, fontos lenne foglalkoznom azzal, hogyan lehet "megtörni az átkot", ha történetesen egy mérgező anya áldozata és most már túlélője vagy - hogy megtörhessétek a kört... egyszer és mindenkorra.
Mit csinálsz... csak azért, mert az anyukád így csinálta?
Csak nekem tűnik fel, vagy te is egyre több olyan videót veszel észre, ahol kisgyerekek, akik még beszélni is alig tudnak, egyenesen szidják az embereket? SMDH. Nemrég néztem egyet, és az anyuka a háttérben csak úgy gügyögött; ez már-már aljas volt. Igen, ez egy másik üzenet egy másik alkalomra, hogy manapság az emberek annyira megszállottak az online figyelem/érvényesítés megszerzésében, hogy szó szerint bármire képesek - beleértve a saját gyerekeik megalázását (mint például az a tojást a fejükre csapó "kihívás") vagy mérgező viselkedésmódok tanítását.
Hogy ne menjünk túl mélyre (mert ez egy külön cikk lenne), a legtöbb gyerek azért teszi ki magát ilyen dolgoknak, mert - azon túl, hogy nem tudnak jobbat (mert a szüleiknek kellene megfelelően irányítaniuk őket) - a szüleik elismerését és jóváhagyását akarják; így vagyunk összedrótozva. Ezért kell óvatosnak lennünk azzal, hogy mire tanítjuk a gyerekeinket, hogy mit tegyenek - és mit ne tegyenek.
Mert ha azt hiszik, hogy bizonyos dolgok boldoggá tesznek minket, az olyan mintákat hoz létre, amelyek olyan szokásokat alakítanak ki, amelyeket jócskán továbbvisznek majd felnőttkorukban is... gyakran anélkül, hogy igazán elgondolkodnának azon, hogy valóban meg kellene-e tenniük ezeket a dolgokat vagy sem.
Szóval, szánj egy pillanatot arra, hogy átgondolj néhány olyan dolgot, amit jelenleg csinálsz, és amiről tudod, hogy az édesanyádtól örökölted. Hadd legyek konkrétabb: gondolkodj el olyan dolgokon, amiket te csinálsz, és soha nem álltál meg igazán, hogy elgondolkodj azon, hogy vajon helyes vagy helytelen, hogy valóban működnek-e neked, ha vannak gyerekeid, hogy valamilyen szinten kiváltottak-e téged, amikor te voltál az ő korukban. Most kérdezd meg magadtól, hogy csak azért teszed-e ezeket, mert ezt szoktad meg?
Mert bármennyire is arról beszélnek itt az emberek, hogy "Hát, az én anyukám mindig így csinálta", a felelősségteljes és felelős felnőtté váláshoz hozzátartozik, hogy nem azért mondasz és teszel dolgokat, mert csak ezt tudod - azért mondasz és teszel dolgokat, mert ez a legjobb és a legjobb neked és a családodnak. Akár az anyukád tette, akár nem.
Van néhány rokonom és általában véve idősebb felnőtt ismerőseim, akik nem ismernének fel egy határt. Úgy értem, jóval a 30-as és 40-es éveimben úgy viselkedtek, mintha személyes küldetésük lenne, hogy meghallgassák, amikor kimondok egy határt, és aztán megnézzék, milyen gyorsan tudnak túllépni rajta. Évekig tűrtem ezt a hülyeséget, mert én is olyan környezetben nőttem fel, amely tele volt lelki nárcizmussal és manipulációval.
Egy darabig megengedtem nekik, hogy tiszteletlenül bánjanak velem. Egészen addig, amíg tényleg nem fogadtam el azt a tényt, hogy szó szerint... nem tisztelnek engem. Nem, nem dőlök be annak a szarságnak, hogy szeretsz engem, ha közben nem tudsz tisztelni; ez tulajdonképpen gázfényezés a javából.
Neked sem kell elhinned, amit mondok. A Better Help egyszer közölt egy cikket a mérgező anyákról, amiben az állt, hogy kétféleképpen tudhatod, hogy volt/van egy ilyen anyád, ha érvényteleníti az érzéseidet, vagy nem tartja tiszteletben a határaidat (akár gyerekként akár felnőttként) - ami végső soron lényegében egy és ugyanaz. Tényleg, miért akarsz intim kapcsolatot azzal, aki szándékosan nem tisztel téged?
Nem csak ez, de ha továbbra is megengeded a tiszteletlenséget, miből gondolod, hogy könnyű lesz neked tiszteletben tartani mások határait?
Figyelj, ezt a kérdést nagyon közeli és személyes tapasztalatból teszem fel neked. Nem lehet elégszer elmondani, hogy gyakran azt tesszük, ami megszokott, nem pedig azt, ami helyes... tehát, ha tisztelni akarsz másokat, beleértve a saját gyermekeidet is, meg kell követned a szabályokat - meg kell követelned, hogy mások tartsák tiszteletben a te határaidat, hogy megtanulhasd, hogyan kell tiszteletben tartani a körülötted lévők határait.
Ha nem így teszel, akkor könnyen érvényteleníted mások érzéseit... még akkor is, ha ez csak azért van, mert a végén (esetleg akaratlanul) rajtuk vezeted le a frusztrációdat és a fulladás érzését, mert annyira eleged van abból, hogy az anyád érvényteleníti a tiédet.
A keserű ember egyik definíciója az, aki durva általánosságokban beszél. Egy férfi megbántotta őket, és hirtelen minden férfi szemét. Egy barát elárulta őket, és most nem barátkoznak. Az anyjuk mérgező volt, és most félnek gyereket vállalni, mert azt feltételezik, hogy olyanok lesznek, mint ő.
Ha ez olyasmi, amivel személyesen is tudsz azonosulni (különösen az utolsó pont), akkor valami, ami segíthet meggyógyulni az általánosságok/ keserűség terén, az az, ha körülveszed magad néhány olyan anyával, akik inkább olyanok, mint az az anya, akit te szeretnél, vagy olyanok, mint az az anya, aki szeretnél lenni egy nap. Ha nem teszed, akkor "beprogramozhatod" magad abba az irányba, hogy mindenki olyan, mint a te anyukád volt/van, pedig ez egyszerűen nem így van. Vagy a végén úgy viselkedhetsz, mint az anyukád.
Ami a saját utamat illeti, az anyai nagymamám az 50-es évei elején halt meg, és az apai nagymamám nem is lehetett volna önzőbb és negatívabb (apám ki nem állhatta, és... bizonyos szinten félt tőle). Érdekes módon volt néhány nagyon jófej dédszülőm, mégis keresnem kellett néhány idősebb nőt - olyan nőket, akik két lábon járó bizonyítékai lehetnek annak, hogy egyes nők valóban "meleg és meghitt" érzést és gondoskodó környezetet biztosítanak -, hogy megtanítsák nekem, hogyan is kell valójában egy nagymamának lennie.
Ezzel megakadályoztam, hogy elvárjam a nagymamámtól, és apai nagyapám feleségétől, hogy azt adják, amit ők vagy nem tudtak, vagy nem akartak (ha mérgező emberekről van szó, általában mindkettőből van egy kicsi). Ez megóvott attól, hogy állandóan dühösnek, neheztelőnek érezzem magam, és mintha az élet teljesen átvert volna a nagyszülői részlegben.
Igazságos, hogy érzelmi pótlékokat kellett keresnem, hogy megtegyem azt, amit a véremnek kellett volna végig csinálnia? Valószínűleg nem. Azonban napokig tudnék mesélni arról, hogy a "szeretetcsalád" hogyan gyógyíthat meg éppen azokon a területeken, ahol a vér szerinti család sok kárt okozott - olyan módon, amiről álmodni sem mertél volna... ha csak hajlandó vagy egy kicsit keresni és nyitottnak maradni a folyamat során. Szóval igen, teljesen megéri felkeresni néhány egészséges anyuka (vagy nagymama) mentort.
Jártál már bármilyen típusú terápián? Ha nem, miért nem?
Van egy ismerősöm, akinek minél többet hallok a gyerekkoráról, annál biztosabb vagyok benne, hogy nem csak a terápia segítene neki, de valójában a saját gyerekeinél is megismétlődnek bizonyos minták, mert nem hajlandó segítséget kérni. Nagyon sok ember azt hiszi, hogy amíg imádkoznak és templomba járnak, addig a gyermekkori traumájuk csodával határos módon magától megoldódik - pedig a Bibliában olyan versek vannak, mint például: "A bolond helyesnek tartja a maga útját, a bölcs pedig hallgat a tanácsra".
Figyeljetek ide: mivel az édesanyátok valószínűleg a legnagyobb befolyásolója és információforrása volt a felnőtté válásotoknak, ahhoz, hogy kiszabaduljatok abból a diszfunkcióból, amit átadott nektek, ahhoz hogy megértsétek, mi volt valójában diszfunkcionális számotokra -, nagyon bölcs dolog olyan szakembert keresni, aki képzett abban, hogy segítsen kibontani és feldolgozni mindezt.
Egy másik példa? Ismerek néhány idősebb nőt, akik verbálisan nagyon bántalmazzák a felnőtt gyermekeiket. Foglalkozási ártalom számomra, hogy "coacholom az embereket", még néha akkor is, amikor nem fizetnek nekem, és így a legtöbbjük elmondta nekem, hogy a saját anyjuknak nagyon éles nyelve volt, ami azt eredményezte, hogy alacsony önértékeléssel rendelkeztek.
Amikor megkérdezem tőlük, hogy összefüggésbe hozták-e ezt azzal, ahogyan a saját gyerekeikkel beszélnek, általában valami olyasmit mondanak, hogy "én közel sem vagyok olyan rossz, mint ő volt. Amikor aztán megemlítem a terápiát, mint egy módot, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy jók, úgy viselkednek, mintha azt mondtam volna, hogy intézetbe kellene zárni őket, vagy ilyesmi.
Nincs időd, és nincs helyem belemenni abba, hogy milyen szerencsétlen dolog, hogy a közösségünkön belül nagyon sok embernek nagyon egészségtelen a terápiával kapcsolatos nézete. Azt mondom, hogy mivel jelenleg azon vagyok, hogy képesítést szerezzek a traumából való felépülés kezelésére (hogy egy másik szintre emelhessem az életvezetési tanácsadásomat), ha egy biztonságos helyet akarsz, ahol foglalkozhatsz a saját problémáiddal a mérgező anyáddal kapcsolatban, valamint olyan készségeket kapsz, amelyekkel nem ismételheted meg azt, amit túléltél, a terápia segíthet neked ebben. Biztonságos teret adhat neked, ahol szabadon beszélhetsz.
Segíthet azonosítani a kiváltó okokat. Segíthet abban, hogy hasznos határokat hozzon létre. Megbirkózási készségeket adhat Önnek, ha továbbra is azokkal "kell" foglalkoznia, akik a traumát okozták Önnek. Elindíthatja Önt a valódi gyógyulás útján, hogy a saját gyermekeinek ne kelljen viselniük a beléjük táplált fájdalmat
Valójában, amikor a saját családom néhány tagjáról van szó, sok embert el kellett engednem. Igen, sok szempontból úgy érezheted magad a mérgezésből való kivonulással, mintha a tanúvédelmi program saját verziójában lennél - ó, de annyira megéri.
Ez azt jelenti, hogy ha ilyen szélsőségekig elmész, az nem kerül sokba? De, nekem is sokba került. Vannak temetések, amiket kihagytam. Vannak emberek e-mailjei, amiket nem vettem figyelembe. Vannak helyek, ahová már nem járok, mert ha a jogsértőim nincsenek ott, akkor valaki, aki jóban van velük, megpróbál engem újra viktimizálni azzal, hogy nyomást gyakorol rám, hogy több munkát végezzek a "dolgok helyrehozása" érdekében, mint az a személy, aki valójában a kárt okozta az első helyen.
Igen, egy nap majd bele kell mennünk abba, hogy mit kell tenned azokkal az emberekkel, akik közel állnak azokhoz az egyénekhez, akik bántottak téged, mert sokszor sokkal nagyobb kárt tudnak okozni, mint még a bántalmazód is (mellesleg egy mérgező anya elviselése is a bántalmazás egy formája; ne hagyd, hogy bárki mást mondjon neked).
Néhány hely, ahová már nem járok, eleve sötét energia volt. Miért kellene továbbra is olyan környezetbe kerülnöd, ahol meg kell védened vagy meg kell magyaráznod a fájdalmadat olyan embereknek, akik elszántan védik vagy magyarázzák, hogy miért nem kellene azt tenned, amit tenned kell, hogy meggyógyulj és továbblépj belőle?"
"Ahhoz, hogy megkapj valamit, amit soha nem kaptál meg, meg kell tenned valamit, amit soha nem tettél meg". Egyetértek. Ezért javaslom, hogy szánj egy kis időt arra, hogy teljesen elszakadj a mérgező anyádtól - még ha csak néhány hónapra is. Ha képes vagy kiverni a hangját a fejedből, meghallhatod a sajátodat, és ez segíthet kitalálni, hogy mire van szükséged... nem arra, amit ő mond, hogy neked kell. Amint felnőtté válsz, ő már nem fog ilyen döntéseket hozni. Ha egyszer felnőtt leszel, akkor nem kell megmagyaráznod neki azt sem, hogy miért.
Ez egy jó példa erre. Van egy életvezetési tanácsadó a világomban, akinek szörnyű kapcsolata van az anyjával. Hónapokon keresztül pont ezt a javaslatot tettem neki, és ő azt mondta, hogy ez túl extrém. Egy nap megkeresett, hogy tudassa velem, hogy az anyja túl messzire ment valamivel; válaszul azt mondta neki, hogy egy hónapig nem beszélnek egymással. "Mintha újra tudnék lélegezni! Az a nő állandóan idegesített, és rájöttem, hogy nem volt más, mint a félelem, ami megakadályozott abban, hogy ezt hamarabb megtegyem. Ez és az, hogy mindig a fejem fölött tartotta a 'Mi van, ha meghalok?' kérdést. Megölt érzelmileg, és most a férjem és a gyerekeim azt mondják, hogy sokkal könnyebb velem lenni, mert nem emésztett fel állandóan."
Nem igazán várhatod el egy mérgező szülőtől, hogy megvédjen téged; ha erre képes lenne, akkor valószínűleg eleve nem tartanák "mérgezőnek". Gyerekként valószínűleg nem volt hatalmad a tered felett. Felnőttként... most már igen. A magad és a körülötted lévők érdekében... ezt ki kellene használnod.
Ezzel el is érkeztem a mai nap utolsó pontjához
Ha azt vártad, hogy az utolsó tippem az legyen, hogy bocsáss meg a mérgező anyukádnak, remélem, ez magától értetődő. Valóban, nagy rajongója vagyok a megbocsátásnak. De a megbocsátás arról szól, hogy elengeded a hatalmat, amit rajtad gyakorolnak.
Megbocsátani nekik azt jelenti, hogy elfogadod, hogy a múlton nem lehet változtatni, bármennyire is szeretnéd, ha lehetne. Megbocsátani nekik arról szól, hogy tudod, mit okozhat a fizikai, érzelmi és lelki egészségeddel és jóléteddel, ha nem bocsátasz meg nekik.
Megbocsátani nekik azt jelenti, hogy érleled magadat egy olyan pontra, ahol meghallgathatod másoktól azokat a nézőpontokat, amiktől fejlődhetnél - hogy a végén ne válj olyanná, mint a fájdalmad forrása(i).
Mert a helyzet a következő: a legtöbbször az anyád azért volt/van mérgező, mert az ő anyja is az volt... és valószínűleg az előtte lévő anyja is, és az előtte lévő anyja is. Tudod mit? Jó esély van rá, hogy mindegyikük azt mondta, hogy nem tenné azt, amit velük tettek, ha nekik is lesznek saját gyerekeik.
Mégis, mivel nem alkalmaztak semmit abból, amit már említettem, és mivel nem alázkodtak meg, hogy meghallják, hol tudnának személyesen fejlődni... csak tovább ismételték a kört, és továbbadták a drámát és a traumát. Mivel minden érintett valamilyen szintű emberi sebbé vált, mindenki túl érzékennyé is vált ahhoz, hogy meghallja azt a kárt, amit közvetlen következményeként másoknak okoznak, és most mindenki és minden összevissza van.
A helyzet azonban a következő - ha valóban komolyan gondolod, hogy nem akarsz olyan anya lenni, mint amilyen neked volt, akkor valamit tenned kell. Hajlandónak kell lenned meghallgatni azokat, akik esetleg azt mondják neked, hogy lobbanékony vagy, hogy pokolian szeszélyes vagy, hogy nem veszed jól a korrekciót, hogy nem tartod tiszteletben a határaikat, vagy valami más szokást, amit a "mérgező" meghatározás alá sorolnánk.
Hajlandónak kell lenned arra, hogy belenézz néhány olyan sötét helyre, amihez anyádnak nem volt elég bátorsága (vagy alázata). Hajlandónak kell lenned arra, hogy kijavítsanak azok, akik szeretnek téged, és győztesnek akarnak látni - mert ez is a folyamat része. Hagyd, hogy azok, akik törődnek veled, megmutassanak neked néhány területet, ahol fejlődhetnél. Ez nem mindig fog tetszeni; mégis, ez valódi játékváltoztató és életmentő lehet, nagyon sok szinten; különösen, ha a gyermekeitekről (vagy leendő gyermekeitekről) van szó.
Nyilvánvaló, hogy ez a téma közel áll a szívemhez (mármint, nézd meg, milyen hosszú). Bár ez nem fedi le az összes területet, hogy hogyan ne válj olyan mérgező anyává, mint amilyen mérgező anyád volt, remélem, hogy ez a cikk:
1) karcolja a felszínt
2) emlékeztet arra, hogy nem vagy egyedül
3) ad némi reményt, hogy véget vethetsz a körforgásnak, és 10-szer olyan anyává válhatsz, mint amilyen anyád volt
Nem könnyű, mégis lehetséges. Túl sok nőt ismerek, akik élő bizonyítékai ennek.
Mert hajlandóak voltak elvégezni a munkát. Olyan munkát, ami megéri.
